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经典幽默小故事

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经典幽默小故事 坐错地方 一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。

过了一会儿,一个 乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?” “你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!” “那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?” 赵钱孙李 从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》 , 但他总是读不会。

有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没 用, 我再来开导开导你。

你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的 孙子吗?我的名字叫李万年。

这样详详细细地解释给你听, 你如果还记不住, 真是该心! ” 第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。

”同学们听了,哈哈大 笑。

到了哪一头 小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已 经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对,我是这样说过。

”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头; 当时我可并没有说明您是到了哪一头。

” 彼此彼此 有个缺德鬼去给朋友拜年, 在路上碰见了他的邻居——一个聋子。

他乐呵呵地拱手给聋子拜 年:“恭喜你今年早死!” 聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑 有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。

毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。

弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又 笑的,到底是怎么回事?” 毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑, 是因为我发现自己也不认得这东西。

” 手套 中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证, 他举手宣誓时, 整个手黑得像墨一样, 法官见了,就高声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。

” 染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜,看清后再。

” 主教落入陷阱

主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。

在机场,有位 记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜 总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。

因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主 教走下飞机后的第一个问题:„纽约有夜总会吗‟?” 一字之差 有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。

电文原本是“约翰 1—4—18”。

朋友的意思 是让她查看 《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话: “爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。

” 不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。

新娘按电文原意一翻《约 翰福音》 第四章 18 节, 只见那里写着: “你已经有五个丈夫, 你现在有的, 并不是你的丈夫。

” 损人损己 一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。

从她的装束便可以看出她一定出身豪门。

这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。

” 她大声说:“到阿芙达旅馆去?” “不,不。

你弄错了。

”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?” “您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了, 红着脸儿到另一张桌子上去了。

许多顾客愤慨而轻蔑地看 着他。

过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是 想看看您对意外情况的反应。

” 青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次 要一百美元吗?” 这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池, 使她感到非常失望。

这时一位英俊潇洒的 男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。

“是的,谢谢你的邀请。

” “正好,我可以坐你的位置了。

” 黑暗中的一吻 火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。

只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。

火车迟迟 开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。

中国老太太暗 想:“这姑娘人美心灵更美。

”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。

”德国人想: “罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。

”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的 手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。

” 最值钱的东西 从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。

进城之前,国王发布一条命令:城中的妇女 皆可免于一死, 明天天亮之前, 可以携带自己最值钱的东西离开城池, 国王保证大家的安全。

不久,只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。

原来她们身上背的 包袱里,都是自己的丈夫。

美人效应 罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想, 终于想出一个赚别人小费的妙计。

他首先请来一位 非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。

” 老板急忙问:“这是怎么回事呢?” “现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。

” 聪明的证据 19 世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截 面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种 人的。

”殊料,20 世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与 黄种人和白种人都不一样,是扁的。

体检 一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室, 里面正在由军医进行对候选人的体 格检查。

军医对他说:“脱下衣服来。

” “您说什么,先生?” “把衣服脱光,快一点!” 青年人脱了衣服。

军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。

” 青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。

“双膝并拢,两手触地。

”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。

待他爬起来,军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。

” “这太滑稽了。

”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。

” 青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!” 军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?” 青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?” “啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!” 伤心的故事 有三个美国人到纽约度假。

他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。

房间是在大楼的第四十 五层。

傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。

若诸位不打 算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。

” “不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。

可以自己走 上去。

” 开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样 使之从难变易。

一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。

还有你,彼德,给咱们 讲几个有趣的故事。

” 于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休

息一下。

“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。

该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣, 最后来个使人伤心的结尾。

” “那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。

”彼德说:“故事并不长,却使人伤心 极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!” 正点到站 商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还 是第一次看见火车正点到站。

” “留着你的烟吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!” 遗憾 一位女士上了电车, 车上座无虚席, 一位先生立即起身让坐。

谁知那位女士毫无表情地入座。

先生问道: “夫人,你说什么?” “先生,我什么也没说。

” “夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。

” 明天白吃 一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道:“明天,人 们在这里吃饭不用付钱。

” 那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨,天真的年轻人走进这家饭店:“伙计,来一杯牛奶咖啡,外加面包、黄油和 干酪!” 老板瞟了他一眼,看着他陈旧的上衣和帽子想:无疑,他不是太有钱的人!老板便质问 起年轻人:“你吃饭有钱付吗?” “吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付 钱的呀!” “你真是个大笨蛋,再去看看门上写的。

” 年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。

” “明天,可不是今天!” “啊!现在我明白了:这里从来就没有明天!” 酒与水 加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师, 为村里的孩子们任教, 言定每家每年给他两桶白 兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。

全 村约二百户,共收得酒四百桶。

过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。

这是怎么回事?其实情况非常简单: 每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒, 掺上 两桶水谁又能尝得出来呢? 都没有了 一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。

服务员对他说:“对不起,没有了。

”于是顾客改订了 一份牛排。

不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:“对不起,没有了!”接下去, 顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。

顾客很气愤,站起来说:“那好吧,请你把我的 大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:“真抱歉,您的大衣也没有了!” 仍没法喝 麦克走进饭店,坐了下来。

他看了一下菜单,仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他 端了上来。

过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。

” 服务员感到很奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤。

很快,汤就端来了。

然而,过了 一阵儿,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。

” 服务员更感到奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。

经理毕恭毕恭敬地 对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您……” “噢,我并没说这汤味道有什么不好。

尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,您看看:调 羹在哪里呢?” 各付各的帐 法国一个新开张的小酒馆门口,常常有些人徘徊着。

这时,酒店里有个人喊道:“来呀!朋 友们。

我喝酒的时候,每个人都可以喝酒。

” 门外那些人毫不犹豫地挤进来,像他一样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样, 一口气将它喝干了。

这人又喊道:“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯。

” 于是,大家都怀着激动的心情又干了一杯,干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后,这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上,吼道:“我付账的时候,你们也该付 账了!” 即将吵架 一个男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!” 女招待慌忙递给他一杯。

几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸 土豆片来。

”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了。

就这样,二十分钟过去了,女招待出于好奇,问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一 回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始!”男人实在地回答道:“因为我没钱买单。

” 屠户和律师 在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺, 它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的 肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。

“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回 肉钱吗?” “当然可以。

”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。

先生,是您的爱犬偷了我的肉。

这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你 该付给我六美元。

” 律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱。

屠户拿了钱得意忘形, 三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信: “屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。

限三日内偿清,否则 法庭见面。

让神父祈祷 一艘船在航行时遇到了风暴, 船舱破损, 进水很多, 船正在下沉。

船长只好在风暴中大声问: “谁会祈祷?” 船上有一名神父自告奋勇地回答:“我会。

” 船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。

” 知识和头发 某人跟一个面貌长得丑陋的打趣说:“你赞美真主,就是因为他把你造得这么美吗?” 高傲地反驳说: “我虽然长得难看, 然而真主赐给我的知识, 就跟你的头发一样多! ” 对方脱下戴在头上的帽子,笑着说:“我是个秃子,这下你怎么讲?” 天国与地狱 星期天,牧师到教堂对信徒们说:“希望到天国的人,请起立!”除了 前排的一位少女外, 大家全都站了起来。

“好。

”牧师让大家坐下,然后又问道:“希望到地狱去的人,请起立!” 这次没有一个人站起来, 于是牧师走近那位少女, 诧异地问: “你究竟希望到哪儿去呢?” 少女很快答道:“只要留在这儿!”

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